这是多么可怕的事情，不知道自己是谁的时候拼命去寻求答案，现在见到一点端倪，我便恐惧得无法自拔。每个失魂落魄的瞬间，我都不知道下一步该怎么走。我慌乱，我开始想念被我伤害过的人，开始憎恨自己，这让我矛盾，于是我思索，想为自己找个借口解脱，也许我找到了，可我害怕面对，只有接近真实我才感到我的存在，但是当我发现自己的落寞我又会怀疑自己存在的必要。对记忆的怀念和对未来的憧憬市场占据我全部思绪，我想我终究是没有基里洛夫的勇气，因为对自己的命运的掌控的欲望和对现实逃避的冲动一样强烈。性格就是命运，这难道是真的？在数不清的夜晚我深深的感到自己就是爱德华·蒙克的《呐喊》画中人的影子。

背负着内心的丑恶一面去装作善人生活。我看所有我喜欢的电影看所有我喜欢的书，都是为了知道别人是如何背负这一段深刻记忆去活着的。就这样活着，是两个人，互相矛盾，却只能共用一个躯体。我羡慕保尔·柯察金伟大光荣，也羡慕汉尼拔的特例独行，只要活得纯粹，什么我都愿意。而事实是我活得一塌糊涂。

夜了，可是今天还不想睡。我不会去寻求一个神来开导自己，因为我无法忽略我内心的恐惧和疑惑。有一天我会为自己找到所有问题的答案，为自己，给自己的答案。

什么都会过去。什么都会过去。

回程的火车上我蛮脑子都是回忆，再一次出发的时候我想尝试着去更多想起点什么，但是那藏在记忆深处的刻骨铭心的记忆再一次被封存起来了。我更多的是明天将做些什么要做到什么。也许这个时代给我留下最多的就是无奈和厌倦，但是为了那一直激励着我的信念，我还将继续完成未完成的，只是时间的脚步不断变快了，我无法放慢脚步。趁着年轻去多挽回些在梦里失去的东西。

好吧，在这样的一个孤独的夜晚，我承认我很想念她，因为会梦见她。我这样一个精神怪异的人，不期待别人完全懂我，偶尔别人能说中一点，我都很激动，但是这依然无法接触某些困扰着我的死结，我自我救赎，于是不断沦陷下去。我必须要寻求一个精神实质的寄托，我狂热的崇拜着某些西方唯心主义注意哲学的名人名言，无法自拔的地步，渐渐地，觉得自己很难以满足。因为对于信仰，我会去试验，试验它是否适合我自己，一旦昨天的结论被今天的感悟推翻，我就会翻箱倒柜一般四处寻找能指引我方向的思想。准备邮购兰波的《地域一季》和他的诗歌集。我疯狂迷恋曾经看到的一句他的话：“如果每个生命都是独特的，那么就让我们独特地活着”。也许我也是以此可以为自己的平凡找个借口。昨天的聚会，我很想参与，但是我心里很明白这样的聚会对我起不到任何缓解的作用，我怕人多，也怕孤独。不过相比较我会选择孤独，毕竟我不需要隐藏什么。我想大部分人也都是一样，聚会只是为了欺骗自己。毫无意义。

我喜欢的人，我会拥非常辩证的态度去看待她，好不紧张，出言不逊常有。这样卑劣的思想和粗鲁的言语是我的护具，并且已经脱不掉了。我知道我得不到我想得到的，很大原因是我没有对别人坦然相待。怎么搞的？我越来越不敢相信别人。这让我很恐惧，然而我又认定这样作是必不可少的。用客套去敷衍，用啤酒去沉醉，用烟圈去清醒，用木纳的表情去面对其实很让我欢欣雀跃或者让我兵荒马乱的神色。可悲的人。也许就是这样，我就是这样的，在寻觅自我的路途中恰恰失去了自己。