回程的火车上我蛮脑子都是回忆，再一次出发的时候我想尝试着去更多想起点什么，但是那藏在记忆深处的刻骨铭心的记忆再一次被封存起来了。我更多的是明天将做些什么要做到什么。也许这个时代给我留下最多的就是无奈和厌倦，但是为了那一直激励着我的信念，我还将继续完成未完成的，只是时间的脚步不断变快了，我无法放慢脚步。趁着年轻去多挽回些在梦里失去的东西。

好吧，在这样的一个孤独的夜晚，我承认我很想念她，因为会梦见她。我这样一个精神怪异的人，不期待别人完全懂我，偶尔别人能说中一点，我都很激动，但是这依然无法接触某些困扰着我的死结，我自我救赎，于是不断沦陷下去。我必须要寻求一个精神实质的寄托，我狂热的崇拜着某些西方唯心主义注意哲学的名人名言，无法自拔的地步，渐渐地，觉得自己很难以满足。因为对于信仰，我会去试验，试验它是否适合我自己，一旦昨天的结论被今天的感悟推翻，我就会翻箱倒柜一般四处寻找能指引我方向的思想。准备邮购兰波的《地域一季》和他的诗歌集。我疯狂迷恋曾经看到的一句他的话：“如果每个生命都是独特的，那么就让我们独特地活着”。也许我也是以此可以为自己的平凡找个借口。昨天的聚会，我很想参与，但是我心里很明白这样的聚会对我起不到任何缓解的作用，我怕人多，也怕孤独。不过相比较我会选择孤独，毕竟我不需要隐藏什么。我想大部分人也都是一样，聚会只是为了欺骗自己。毫无意义。

我喜欢的人，我会拥非常辩证的态度去看待她，好不紧张，出言不逊常有。这样卑劣的思想和粗鲁的言语是我的护具，并且已经脱不掉了。我知道我得不到我想得到的，很大原因是我没有对别人坦然相待。怎么搞的？我越来越不敢相信别人。这让我很恐惧，然而我又认定这样作是必不可少的。用客套去敷衍，用啤酒去沉醉，用烟圈去清醒，用木纳的表情去面对其实很让我欢欣雀跃或者让我兵荒马乱的神色。可悲的人。也许就是这样，我就是这样的，在寻觅自我的路途中恰恰失去了自己。